七夕特辑 最大的内耗是相互猜疑情侣之间，拌嘴、吵架屡见不鲜。两个人在一起，彼此的背景、经历、性格可能相差比较大，发生几次矛盾是在所难免的。

　　但是，在这样的亲密关系中，最容易让彼此产生隔阂的，也是最容易出现的，就是互相猜疑。而猜疑，必然会带来两人的内耗。

　　“他没回我消息，是对我有意见？”“他会不会正在跟别的女生聊天？”“哼，居然3分钟还没有回消息，肯定去勾搭别人了。这个渣男！”

　　你不知道他在想什么干什么，他不知道你在想什么干什么，你们就只能互相猜测。猜错猜对暂且不说，最关键的是，这种猜测必然会带来行为的改变。

　　只能靠沟通。及时沟通，看似只是简简单单几句话，但它为你避免了很多东西，比如长达几个小时的解释道歉、微信拉黑、门反锁、搓衣板、歉礼等等。

　　于是，本来沟通能够成为互相了解、培养信任和解决问题的桥梁，却被冷落在一边，情侣双方陷入各种误解中，或争吵或冷战，极大伤害了两人的感情，直至分手。

　　沟通的本质，是做好信息管理。信息无法畅通，信息的获取、处理、传播渠道遭到破坏。这就会成为信息的“死海”。如何实现有效沟通呢？

　　比如，你喜欢运动健身，你对象喜欢安静地看书。你认为锻炼身体是件好事，但你对象认为多读书是件好事。

　　情侣是在一个战线上的，不是彼此对立的敌人，不要“带着立场、拿着武器”，以“战斗姿态”去聊天。先放下内心的防御，充分聆听对方。

　　很多人是假装聆听、内心拒绝——要么左耳进右耳出，要么在心里盘算反驳的办法。假装聆听，就把原有的“沟通”目标，变成了“说服”。就跑偏了。

　　很多情侣吵架到最后分手，都忘了最初是由于什么吵起来的。因为到后来讨论的都是“你心里有没有我”，都想把对方压下去，就是要赢。

　　采用“我语”，能更有效地传达内心的状态，避免指责或攻击他人，进而更容易建立有效的沟通和理解。

　　相比之下，使用“你语”（以“你”为中心的语句）可能导致他人感到被指责或攻击，从而加大了沟通的难度。

　　情侣相处期间，绝大多数矛盾都不是原则性的。就是一时情绪上头过不去了，非要争个对错高下，小事化大，大到分手。

　　核心问题是，设定共同的财务目标，确定优先级。比如，在提供一定消费空间的基础上，确保储蓄的占比；或者节假日可以适当多消费，平时选择更经济实惠的消费。

　　绝大多数分歧，其实都可以商量着来。这件事对我重要，你退一步；那件事对你重要，我退一步。没有必要强行约束对方，或者强迫对方接受你的想法。

　　很多时候，一点小矛盾互不让步，最后能闹成大问题。更令人哭笑不得的是，出发点的矛盾早就没了，往往争吵到最后，上升到了“你爱不爱我”的问题上：爱我，就要为我而改变。你不改变，就是不爱我。

　　举个例子，你计划朋友聚会，她计划看电影。不要一上来就“你的事重要她的事不重要”，可以打个分，对重要性做个对比。比如，是难得一见的朋友，还是随时可以聚会的朋友？下个周末这个电影是不是还有票？

　　这时候，可能男生就着急了，有点不耐烦，女生就会说：你变了，你不爱我了。这时，女生的观点就是：我不在乎吃什么，我在乎的是你对我的态度。

　　举个例子，管理者在做绩效面谈的时候，原先的目的是梳理员工工作情况和指导下一步工作计划，但随着在过程中谈到一些业绩问题，管理者开始发表自己的一些主观观点，画风就变得奇怪，逐渐走向了批斗会博业体育。

　　这时，员工就会觉得很没有安全感，明明原来要谈“绩效”，这是双方共识的一个目的，但因为管理者的沟通变形，员工会觉得这是在PUA自己。

　　但如果管理者能够在这个过程中，时刻思考两点：我这次沟通真正的目标是什么？我的行为和我真正的目标一致吗？

　　如果这个男生是一个管理高手，就懂得“处于非理性状态的人，很难用理性劝导”。他知道，这种情况要“先处理心情，后处理事情”。

　　果然，他没有试图通过讲理来说服对方，而是一把把对方捞进怀里，无论女生怎么折腾也不撒手，嘴里重复说：“我错了我错了，你渴不渴，要不我们去买杯奶茶，你一边喝再一边说？”

　　心情解决好了，这时候双方再去聊吵架的原因，复盘当时的问题，就会更容易的多，也会更容易避免下一次再出这样的问题。

　　同样，这种情况在职场中也很常见，比如，在开复盘会的时候，小A觉得是小B在流程上不够负责，最终导致项目延期。这时，小B可能就不乐意了，随即反驳。最终，双方本来由对事的复盘，变成了对双方的观点反驳。

　　在会后，可以抽一个时间主动找到对方，请对方吃个饭、买杯咖啡/奶茶或送个小礼物等等，缓解尴尬和僵局。

　　比如，男生不回复女生的消息，女生就会担心自己的男朋友去干什么不好的事情，但实际上可能是男生的手机没电了、也可能是在忙一些事情。

　　最近，小刘一直在外出差推进项目，刚回到公司，就听同事说老板要把他负责的这个快结项的项目转给其他人负责。

　　小刘当时就炸了，觉得“老板不信任自己了，要卸磨杀驴”，内心上演了一场宫斗戏。最后气冲冲去质问了老板一顿。

　　而事实上，是老板需要小刘去做更重要的事情。但因为小刘在外出差，还没来得及跟他说明原由，小刘就情绪上头了，跟老板大吵了一架，最后闹得不欢而散。

　　“我今天刚刚出差回来，就听说我一直负责的项目您可能转给其他同事负责，这个项目对我来说非常重要，我前期投入大量时间精力现在快有结果了。”

　　我们在产生冲突后，往往容易陷入一个思维惯性——总会把自己想象成无辜的受害者，认为一切问题都是对方造成的。

　　比如，夫妻之间，往往一方只看到自己的辛苦和委屈，却看不到对方的努力和付出。然后，往往会出现这样的对话：

　　如果双方能够坐下来，坦诚地放开自己，表达观点背后的需求时，我们可以发现“妻子的底层需求是有人关心自己，丈夫的底层需求是给自己留些空间”。

　　人与人之间的情感交流是复杂的、细微的，充满了无数的可能性和变数。在这种情感的海洋中，有一个深深的原则贯穿其中，那就是：相信信任的力量。

　　当你相信对方晚回消息、晚回家、忘记一些约定时，是有他自己的苦衷，妳就不会陷入自我脑补的坏故事中。

　　当你俩都能做到无理由的信任对方，觉得“有你在，真好”的时候，就不再有隔阂，沟通自然就会更坦诚，也就没有了内耗。

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